Karma de morue

C’est parti de deux trucs. Comme quoi, ça tient à pas grand-chose. Le Démon de la Connerie est tapi, silencieux, aux aguets, et le plus furtivement du monde il surgit à n’importe quel moment. Il attend, patiemment, qu’une idée lui permette de partir en délire.

Acte I, scène 1. Ma grand-mère nous répétait toujours que si il était possible de se réincarner, elle voulait être chat dans notre famille, dans une vie future.

Acte I, scène 2. Chaque jour, mon chat me rappelle à quel point l’option est bonne.

Acte II, scène 1. Nous rentrions tranquillement de l’école, Petit Caillou, son cartable, Pimprenelle, le Démon de la Connerie, et moi. L’enfant se mit à nous décrire à quoi correspondait son activité physique scolaire du mardi, «acrosport». «Alors y’en a un qui fait la table, par exemple, …».

C’est parti tout seul, en vrille.

Il ne lui en fallait pas plus. Le Démon de la Connerie a sauté sur l’occasion.

De tenir le rôle de table à se réincarner en table, il n’y a qu’un pas, qu’il a franchi d’un bond. C’est quand même pas de chance, de se réincarner en table. Oui, mais y’a pire.

Se réincarner en morue, par exemple. Faut avoir sacrément déconné dans sa vie précédente ! Le pire n’est jamais décevant, comme le veut le slogan d’une de mes conneries favorites, Escale à Nanarland. Même si je suis pas sûre que je serais ravie d’être réincarnée en morue, la sentence fut-elle méritée.

Enfin, morue, au moins, tu as une vie joyeuse et maritime. Alors que brosse à chiottes, ça, c’est pas de bol.

Je m’y connais pas en truc karmiques, pas plus que dans les autres croyances, j’ai jamais réussi à adhérer à la notion de mérite, donc tout ça est un peu flou à mes yeux. Je sais pas trop comment ça se passe exactement. Imaginons la scène. T’es là, dans ton sommeil tranquille à taper la grande bradycardie, ou sur un brancard dans un VSAB avec un smuriste qui chie autant dans la colle que bibi, et ton âme se détache de ton corps. Elle passe dans une dimension X (et non pas porno) (enfin sauf, je suppose, si t’as été très sympa toute ta vie), doit y avoir un ordinateur qui l’analyse avec plein de chiffres comme dans Matrix (que je n’ai vu qu’une fois avec une alcoolémie telle que je ne m’en rappelle plus vraiment, d’autant que le charmant garçon en ma compagnie est devenu le père de ma fille et que l’étude de son revêtement cutané m’intéressait beaucoup plus), enfin bref le truc calcule si t’as été d’une hypocrisie éhontée toute ta vie, si t’as pris les autres pour des cons, si tu t’en es servi pour essuyer ta propre incapacité à prendre des décisions, si t’as été pingre sur les doses de morphine, toussa. Et pim, tu ouvres les yeux, et avec eux tu découvres ton nouveau monde.

Brosse à chiottes. Oh merde ! (c’est le cas de le dire). J’aurais dû envoyer une carte de vœux à Tante Joséphine, même si c’est une truie. Rooooh non. Le croche-pattes à Kévin dans la cour de récréation, à l’âge de 8 ans. Le ton agacé servi à ce patient se présentant aux Urgences en pleine nuit pour une rhinopharyngite banale. Plus toutes les pensées méchantes. Les actes profondément sadiques, du genre cramer ces connasses de chenilles bouffeuses d’iris avec ma loupe surpuissante. [Faut juste pas bouffer mes iris, bordayl !] Enfin quand même, brosse à chiottes.

C’est dur, je trouve. Un peu cher payé.

J’aurais préféré morue, finalement.

Prochaine garde, promis, morphine et kéta pour tout le monde. Avec un peu de chance je finirai saumon, dans une vie future. Sinon, j’envisage déjà la corruption. Ou de hacker le bidule qui analyse, entre 2 incarnations.

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8 commentaires pour Karma de morue

  1. doudou13314682 dit :

    Oh putain con lamantin les bons jours,limace les mauvais je croyais mon destin tracé mais celâ peut être pire!promis juré je ne dis plus du mal du Samu qu’un jour sur 2…

  2. Ah oui mais ça va pas ça, la morue elle est déjà un poil desséchée, salée et très probablement réincarnée en pintade. Vaudrait tenter le cabillaud, ou la dinde et si vraiment ça foire restera toujours l’huitre.

  3. Emita dit :

    J’adore 🙂

  4. zigmundberthold dit :

    Si seul le vivant est concerné par le karma, je prierai tous les dieux du karma pour que quelques hauts placés qui nous cherchent des crosses se réincarnent en bactéries intestinales

  5. Lazuli66 dit :

    Ouh là là ! Ça a l’air costaud ce que tu fumes, dis donc ! Sinon, moi aussi je suis fan de Nanarland 😉

  6. Anna Musarde dit :

    Je suis effondrée de rire devant mon écran.

  7. Casque Houille dit :

    J’opterai pour être réincarnée en chat dans ma famille , d’ailleurs je pense que le poilu ronronnant actuellement contre moi , c’est ma petite maman . Si je n’ai pas été assez méritante pour accéder à ce luxe suprême , je postule pour un job d’écureuils , ceux qui font les imbéciles dans les pins de mon coin de forêt ont l’air de bien se marrer !!!

  8. Alex dit :

    Moi je veux me réincarner en ongle.

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