La quête du Graal

et le serpent qui se mord la queue …

L’hébergeur de ce blog fournit la liste des requêtes tapées dans des moteurs de recherche qui ont amené le lecteur jusqu’ici. Si la majorité semble cohérente, «doc adrénaline» etc., certaines me paraissent assez saugrenues. J’ai bien conscience que les citer ici ne fera qu’aggraver le page-ranking de ce blog sur ces sujets. Néanmoins, puisque ces requêtes ont conduit ici, je vais tacher d’y répondre.

– «Faire un massage cardiaque sur quelqu’un de vivant». Contrairement à un mythe assez répandu, c’est pas dramatique. Par contre c’est douloureux et donc la victime pourrait bien vous asséner une tarte en travers de la gueule. Cependant les gasps étant encore trop souvent interprétés comme une respiration, je dirais que dans le doute, massez. Si la personne ne circule pas ou pas assez, vous lui sauverez peut-être la vie. Sinon, vous l’entendrez se plaindre voire vous insulter. Enfin n’oubliez pas que chercher à prendre le pouls est une ânerie : en plus de la perte de temps, votre stress naturel vous fait avoir un pouls capillaire à tous les doigts (pas seulement le pouce) dans ces conditions, et donc si la victime ne respire pas et que vous percevez un pouls, il s’agit du votre.

– «Mode ventilatoire SMUR». Faut demander aux pilotes, mais il me semble que c’est l’avantage de l’hélico : on peut aller en avant, en arrière, en haut, en bas, en travers. Sinon, ça dépend de vos respis de transport.

– «Lapin crétin fait de la réa». Avec les oreilles ?

– «Je déteste les sabots d’infirmière». C’est hideux, j’en conviens. C’est hideux mais ça se lave. Les tenues blanches ne sont pas très seyantes non plus, mais les infections nosocomiales sont encore plus moches.

– «C’est quoi le flutter valve ?». C’est pas du pipeau. Pour plus de détails, l’inénarrable site du Dr Taboulet vous renseignera :  http://www.e-cardiogram.com/

– «Doit-on se pousser devant un camion du SAMU ?». Et une voiture aussi, tant qu’à y être. La réponse est oui : ne pas le faire, en plus d’être de la pure incivilité, est passible de poursuites. À titre de comparaison, griller un feu rouge juste parce que ça vous chante est une infraction ; faire obstacle au passage d’un véhicule de secours (au feu ou ailleurs) est un délit. Songez aux vies de gens, parfois parents d’enfants en bas âge, qu’on rattrape régulièrement à quelques secondes près.

– «Ce qu’on apprend dans le service de cardiolohie». À hérer les antiahhéhants, entre gauffres.

– «L’équille implantée sur le lit qu’est-ce que ça signifie magie noire». Je sais pas, je ne fais que de la magie blanche, et on plante des quilles dans les veines, parfois les artères, éventuellement les os ; mais pas dans d’innocents matelas qui n’ont fait de mal à personne.

– «Protocole SAMU 2012». On est en 2014, les gars. Laissons la préhistoire aux néandertaliens.

– «Vivre après un arrêt cardiaque». Étant donné le caractère hasardeux de cette proposition, je vous conseillerais de vivre avant.

– «IDE SMUR vs réanimation». Ben c’est la même différence qu’entre un VTT et une bicyclette. Qui peut le plus peut le moins.

– «J’aime les études de médecine». Faire durer le plaisir …

– «Double pneumothorax». Le début d’une collection ?

– «Arrêt cardiaque après 90 ans il faut masser». Ou pas. Et puis 90 minutes de massage, c’est déjà long, alors 90 ans … Je n’ose y penser.

– «Docadrénalien». Ah nan, désolée, c’est pas ici. Il s’agit de mon alter-ego martienne.

– «La connerie est vicieuse». À qui le dites-vous !

– «Formule de politesse rappelant l’objectif constructif des remarques». Hum hum. Ça doit être parce que je sors de garde, mais là, comme ça, je vois pas.

– «Docteur fait plan électro à son patient». Genre sous prétexte qu’il a mal dans la poitrine, le médecin se permet de lui faire un ECG ? Mais quelle honte !

– «Barbie fait de la paperasse». Ah, et tant qu’à y être, elle veut pas se farcir la mienne aussi ?

– «Docadrénalibe». Vous, vous avez un rhube. Z’avez vu comme chuis forte en diagnostic à distance ?

– «Barrière qui retient les animaux». Une clôture ?

– «Vasoconstricteur pour sexe». Il m’arrive d’utiliser des amines vasopressives, mais clairement pas dans cette optique. Question de priorités, faut croire.

– «Comment provoquer un arrêt cardiaque en plein bloc opératoire ?». Euh… Au bloc c’est pas forcément facile. En préhospitalier, par contre, c’est très simple. Mais à vrai dire on a assez à faire avec les arrêts spontanés. Sinon, juste par curiosité, vous avez pensé à parler de vos motivations à un ami ? Faites le 17, ils sont très sympas.

– «Métier bizarre». Oui alors bon, j’voudrais pas dire, mais pouet pouet, hein.

– «Dessin intubation». Arf. Je dessine très mal. Cependant c’est votre jour de chance, je viens de remettre la main sur un dessin qu’avait fait Petit Caillou un jour, que j’avais alors interprété naïvement comme représentant un château-fort (avec les créneaux) et une échelle. En fait, sur votre droite : la cavité buccale avec les dents, la langue, et même la luette ; en sortant sur votre gauche : une sonde d’intubation oro-trachéale. Elle avait 5 ans. Si si. Je cite : «Tu vois Maman, ça c’est le tuyau pour que la machine elle aide les gens à respirer».

Intubation oro-trachéale selon Petit Caillou

Intubation oro-trachéale selon Petit Caillou

– «Je commence sur le SMUR». Dessus ? C’est pas forcément une bonne idée, si il est héliporté. À cause des pales. Vous risquez de finir vite.

– «L’amour c’est comme un flamme, on souffle dessus et tout disparaît». Tiens j’ai un(e) lecteur(trice) qui est sapeur-pompier et néanmoins triste en amour.

– «Faire soi-même ses comptes remboursement sécu». Alors : 1 thrombolyse : 1500 € ; 1 transport médicalisé héliporté : beaucoup-cher € ; un séjour aux soins-intensifs de cardio : pas-donné € … Ce qui est chiant c’est le calcul du coût des compresses stériles, selon qu’elles sont en paquets de 2 ou de 5.

– «doc adrenalinbez». Oui mais ça s’écrit pas comme ça.

– «WTF coronaire bouchée». Sexe, âge, hérédité, tabagisme, dyslipémie, HTA, diabète, stress, malchance. + tous les facteurs de risque cardio-vasculaires mineurs ou non identifiés.

– «Oui, mon rhinocéros, je ne suis pas normale, je suis fière de ne pas l’être». Les zoo-statistiques. Je vous parle même pas de quand les girafes s’amusent à calculer des χ2.

– «Étendue, seule, sommeillant à demi». Dans sa chambre de garde, alors que c’est à son équipe de sortir. Le pire c’est quand on s’est endormi une demi-heure et que le téléphone sonne pour un départ en inter.

– «Ben oui, ouaille ma bernique». Allez hop, un ptit bilan, un scan cérébral et roulez jeunesse.

– «Est-ce qu’on peut dire arrêt de cœur ?». On peut dire mort, en tous cas.

– «SAMU en pdf». Euh ça dénature un peu le truc, non ? Enfin bon.

– «Est-ce que les génies imaginaires sont gentils ?». Non, pas toujours. En particulier pas entre eux. Voir ici.

– «C’est quoi un DESC dur». C’est le contraire d’un DESC mou. Bon je sens que je vais pas forcément me faire des amis si je rentre dans les détails …

– «Chauffage électrique au sol ACSOS». Putain, je savais que j’avais oublié de bûcher un truc sur la prise en charge des traumatisés crâniens graves. Merci !

– «Quand on a un diabète de type 2, est-ce que ça peut arriver que l’on vomisse souvent après un apéritif costaud». Inutile de vous planquer derrière une maladie, ça ne marche pas avec moi. Sus au gaspillage. Quand on sait pas boire, on boit pas. Laissez faire les pro.

– «Hypnovel eureka». J’aurais pas dit ça mieux.

– «Meilleur livre pour SMUR». Bah un bon livre de psaumes, ça peut être pas mal.

– «Où est le démon de la connerie de DocAdrénaline ?». Internaute, je t’aime d’amour pour avoir tapé cette requête Google.

– «Grog à la gnole». Oui je sais, ça fait des mois que je me bats pour qu’on en ait dans les sacs d’intervention, mais ma hiérarchie ne veut pas. Comprends pas.

– «Sentir le poids du monde sur ses épaules, plus nous grandissons plus les gens sont froids». Ouh la. Bon alors pour ce qui est des épaules, je dirais que tout est question de charisme 😉 . Sinon pour l’hypothermie, je suis pas sûre que ça soit pire avec l’âge, par contre il est clair que post-mortem ça s’arrange pas.

– «Erreur SMUR». Franchement, y’en a qui ont une imagination débordante.

– «Je garde mes cadavres de bouteilles chez moi !». Nous n’avons manifestement pas la même descente … Ou alors vous vivez dans 800 m².

– «Effets du gramol». Non mais vous croyez pas que je vais vous dévoiler toutes mes recettes, quand même !?!

– «Le coton hydrophile dans le monde». Euh… Voyez ici.

– «Apollon en comprimé». Je vois vraiment pas l’intérêt. Mais alors vraiment pas. Comme pour les vitamines, alors qu’il est tellement plus agréable de croquer des fruits frais 😉

– «Et se mettre du gloss une fois dans les occasions ne fait du mal à personne». Sauf quand on y est allergique. À part ça, ça peut faire pétasse, mais le ridicule ne tue pas.

– «Je ne suis pas une fée». Rooooh mais faut pas briser le mythe, comme ça ! C’est dommage ! Je le croyais !

– «Je lève les yeux, je vois comme un ventilateur». Il est possible qu’il y ait un ventilateur, alors. Cela dit ça m’arrive, au boulot. Avec de gros, gros ventilos.

– «Pour moi ni amour ni vin, l’un fait mal, l’autre fait vomir». Pas grave, ça en fera plus pour les autres. (Reste à savoir lequel des deux vous fait vomir, grand mystère à mes yeux).

– «Le mort dans Musclor». Ben c’est Skeletor ! Faut réviser ses classiques, quand même !

– «Y’a-t-il des contre-indications à la pratique du métier de médecin urgentiste ?». Des tas. Comme : être trop intelligent (C.I. absolue), ne pas supporter autre chose que la solitude, avoir l’estomac fragile (pas tant à cause du sang/vomi/cervelle … que pour endurer la nourriture hospitalière).

– «Soda quand j’étais petit je parlais à mon géranium». Qui n’avait pas une conversation aussi intéressante que le soda, semble-t-il.

– «Massage cardiaque obligatoire ou attendre le SAMU». Là, comme ça, je dirais que si la personne ne respire plus, ça pourrait être pas mal de débuter le massage cardiaque, par exemple … TOUT DE SUITE !!!!!

– «Le 29 décembre j’ai». Picolé ? Moi oui, en tous cas.

– «A toi mon admin chéri… on se connait depuis 4 ans déjà ! Je n’ai jamais osé». Chouette ! C’est cool, faut oser ! Carpe diem ! Bon par contre je suis pas certaine que taper ça dans Google ça suffise … Mais qui sait ?

– «Barbie saoule». Ouaip, en même temps, quand on sait que le slip de Ken est inamovible, on comprend.

– «Il est un génie oui, mais il faut surtout pas le rendre». Sûr. Vomir un génie, c’est moche.

– «Lire en SAMU». En SMUR, perso, je ne lis pas trop, sinon après je vomis, pas que des génies.

– «Appendicite et douche chaude». Et bétadine®. Pré-op.

– «Dilution adrénaline rythme cardiaque huître». Euuuuuuh… Là, sérieux, vous me posez une colle !

– «La blouse et la coupe en brosse». Non. Par pitié, non.

– «Secours pour faire appel à l’équipe, rien de plus utile que le numéro de téléphone pour appeler». Vous pouvez également hurler, faire des signaux de fumée, envoyer un pigeon voyageur, … Nombreuses alternatives au cas où vous ne vous souviendriez pas que le 15 c’est le SAMU, le 18 les pompiers, le 17 la police ou la gendarmerie, et le 112 le numéro d’appel d’urgence européen.

– «Comment se taper des délires être amusante». Vous et moi avons un talent inné, chacune pour la moitié de cette requête. Moi pour se taper des délires, vous pour être amusante.

– «Sauve mon service de chirurgie et comme je suis été très sage je voudrais bien aussi». Un Bescherelle ? Sinon, je ne sais pas si le Père Noël peut faire quelque chose pour votre service de chirurgie, mais moi non, désolée.

– «Recevoir la carte d’entrée de caméléon». Faut lui demander, non ? Sinon, voyez avec sa secrétaire.

– «Oui mais il faut me découper donc demain quand il ira chercher la voiture». En combien de morceaux ? Sinon, un conseil : allez chercher la voiture d’abord, ça sera plus pratique, et faites-vous découper après.

– «Récit arrêt cardiorespiratoire». C’est une façon de passer commande ? Ok, je me le mets sur l’oreille.

– «On va pouvoir picoler un peu avant de décéder». Alors qu’après, ça va être plus difficile. À la vôtre !

– «T’es comme l’hiver et ses lumières, t’es froide, si froide, mais t’es belle, si belle…». Rooooh comme c’est gentil, mais c’est mal me connaitre, je ne suis pas si froide que ça ! 😉

– «Phrase culte apprendre que c’est erreur». Un bon moyen mnémotechnique, vous voulez dire ? Aaaaaaaaarrrrg. Bipbipbipbipbip. Ah, shit, je me suis gourée dans mes prescriptions.

– «Le Père Noël a vomi sur les jouets ! Mais il dort maintenant, ouf !». Oh le vieux bâtard dégueulasse !

– «L’iphone5 emmené par le (facteur) Papa Noël le jour de Noël, si c’est pas magique». J’espère au moins qu’il n’a pas vomi dessus.

– «Arrêt cardiaque pour les nuls». Ah. En quelques mots : massez, massez, massez. Alertez et défibrillez aussi. C’est pas compliqué. Courage.

– «Intubation humour». Ça fait plaisir de voir que ça ne fait pas rire que moi.

– «Quand je serai grand je serai CM2». C’est un bon début.

– «Transport polytraumatisé». À ne pas confondre avec transport amoureux.

– «Bb tu va mieux avec ton mal de respiration es ton ventre parceque la je maquette vraiment». Oh, comme c’est choux ! Oui, je vais bien mieux, et toi, avec ton mal d’exprimation, ça va ?

– «Nada pourquoi t’ouvre t’as gueule». En vérité, juste par esprit de contradiction.

– «Les lois de la physique sur la route». Comme illustré ici, , et , en gros : plus t’es léger, moins t’as de carrosserie (piéton) ou plus ton véhicule est antédiluvien, plus ton adversaire est lourd et va vite (sauf les platanes qui ne se déplacent pas vite mais sont néanmoins très méchants), plus tu vas vite, plus t’es bourré, moins t’étais casqué ou ceinturé,  plus t’es fatigué, plus t’avais déjà la santé fragile, plus il fait froid, plus c’est la nuit, plus t’es sur une route perdue où on ne te découvrira qu’après des heures, … et plus t’es mort, ou mieux tu t’en approches.

– «Quand je serai grand je voudrais être médecin». Moi aussi 🙂

– «Acronymes médicaux ACSOS». Agressions cérébrales secondaires d’origine systémique. Pour schématiser : l’agression cérébrale primaire c’est le platane. Secondaires, c’est celles qui se surajoutent. D’origine systémique, ça veut dire qui vient de l’organisme. Ce qui ne signifie pas qu’on ne peut rien y faire. Ce sont des éléments qui vont aggraver les choses (via œdème, etc…).

– «Cause arrêt du cœur à 90 ans ?». La vieillesse ? L’ordre naturel des choses ?

– «Demande de stage SAMU médecin hors UE». Pas de racisme. UE, hors UE, même combat. Faut coucher.

– «La poche à air rétrosternale». Ah. Bon alors sur une radio thoracique, on peut voir la poche à air gastrique. Cependant si vous êtes étudiant en médecine et que vous en êtes à chercher ceci sur Google, je me permets de vous faire remarquer que le thorax contient également 2 grosses poches à air que l’on appelle les poumons. Étonnant, non ?

– «Surnom des urgentistes». Quelqu’un peut répondre à ma place ?

– « Entassé dans le vsab». 1 patient, 1 ou 2 pompiers, 1 ou 2 externes, 1 ou 2 IDE, 1 ou 2 toubibs. Je vois pas en quoi on est entassés.

– «Qu’est-ce que veut dire igoogle». Pas sûr que vous soyez tombé au meilleur endroit pour trouver une réponse à votre question.

– «O2 diagnostic». Vaste problème. Sans parler de l’O2 thérapeutique.

– «Syndrome Raynaud blagues». Je ne sais pas si c’est «Syndrome Raynaud» ou «blagues» qui vous a mené ici. Mais ça m’inquiète.

– «Prendre hélico externat». Chers étudiants, tapez «Ramasser débris humains sur chaussée la nuit de Noël au lieu paisiblement dormir» aussi alors.

– «Reconnaissance cubique pompier». Franchement, manquer ainsi de respect à ceux qui ont fait vœux de «Sauver ou périr», c’est moche. Ferez moins les malins quand y’aura le feu chez vous.

– «Patient intubé ventilé». Bah quoi ?

– «Expliquer le SAMU aux enfants». Euhhhhhh…. Ben tu vois, c’est des gens, pendant que toi tu dors, ils se promènent pour aller sauver des vies.

– « Électrocardiogramme grosse adrénaline». Mais grosse toi-même ! Non mais !

– «Et alors, je ne suis pas un cheval-médecine moi !». Moi non plus cher ami, enfin je ne crois pas. C’est quoi, au juste, un cheval-médecine ?

– «Comment s’appelle le garçon dans la famille Addams ?» et nombreuses autres questions sur ce sujet. Cher internaute, voici les réponses ici.

– «Brancard Barbie». Ben quoi, ils en font pas chez Mattel® ?

– «Caricature médecin femme entrain intubé un patient». Ah. Merci de me prouver que je ne suis pas la seule à faire de monstrueuses fautes de français. Faut-il comprendre «entrain» comme «enthousiasme» ou comme «en train de» ? Oui parfois les médecins sont des femmes. Je sais, c’est consternant, mais c’est comme ça.

– «Arrêt cardiaque défenestration». Waouh, que de gaieté dans les recherches Google !

– «Médecin palpe ventre». Yep. Comme quoi on ne palpe pas que de l’oseille.

– «Défibrillateur dit arrêter les massages veut dire mort». Euh, si il est vrai que celui auquel on a branché un défibrillateur semi-automatique n’est pas bien en forme, non, en fait, le défibrillateur dit d’arrêter le massage pour analyser le rythme cardiaque et éventuellement proposer un choc électrique externe.

– «Alors, quelles sont les raisons qui t’empêche de venir me remonter le moral 1h? ton anniversaire surprise, et tu as déjà loupé l’arrivée là, t’es en retard, il est 25». Un anniversaire surprise ? Et j’ai même pas été invitée ? Suis déçue… Par contre je trouve ça assez fort de tomber sur mon blog en ayant tapé ça.

– «Véhicule smur humour». C’est gentil Google, suis touchée que tu indexes ma prose lorsqu’il est question d’humour.

– «IDE réanimation et LATA». Si vous cherchez des publications scientifiques sur Google, allez sur Google Scholar®. Vous y trouverez moins de conneries.

– «Sombrero libre de droit». La preuve que Google boit des mojitos.

– «Que veut dire qu’une personne m’a vu que j’avais un chat noir dans un sac». Miaou.

– «Relationnel dans une intervention smur». Parlez-en, à des vrais gens plutôt qu’à Google.

– «Enconte». Attention j’ai un copyright sur ce terme !

– «Destop arrêt cardiaque». Buvez plutôt des mojitos que du destop, c’est meilleur.

Publicités
Cet article, publié dans Connerie fulgurante, est tagué . Ajoutez ce permalien à vos favoris.

5 commentaires pour La quête du Graal

  1. Gélule dit :

    Eh me*de je m’aperçois en voyant ta géniale bannière que j’ai oublié de t’envoyer l’hélico en + haute def >< pardon pardon…..

  2. zigmund dit :

    mouahhhhhh !
    je suis qd même un peu jaloux : en 4 ans j’ai très peu de requêtes marrantes pour arriver chez moi

  3. Casque Houille dit :

    J’en ai ri aux larmes !!!

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s