Supercherie

Dans la série «Auto-psychanalysons-nous pour pas cher en bloguant», voici l’angoisse du Quand.

Quand est-ce qu’ils vont s’apercevoir, bon sang, que je ne suis pas du tout à la hauteur de ce qu’ils espèrent ??? Que je sais rien, ni rien faire ? Angoisse récurrente depuis … Le secondaire environ. Pas vraiment une angoisse, d’ailleurs, tant je suis persuadée qu’il est inéluctable que ça arrive un jour. M’y suis préparée.

Y’a que pour les patients que ça m’angoisse. De chier dans la colle tellement c’est au-dessus de mes compétences & capacités, de les prendre en charge correctement.

Me prendre un tir par ma hiérarchie, être la risée de mes collègues, honnêtement, je m’en carre. C’est un moindre mal.

Non mais les patients, quand même, merde. J’aimerais être un super-méga-bon-médecin-trop-fort, mais au fond de moi je sais que ça n’est pas le cas.

Et le temps passe.

Le Quand n’arrive pas. Des petits quands, des «quand l’autre fois j’aurais dû envoyer un SMUR d’emblée», des «quand j’ai sombrement galéré pour intuber», des «quand c’était pitoyable ma gestion de l’équipe», ça oui, ça arrive régulièrement.

Mais le Grand Quand, pas encore.

J’ai l’impression d’avoir une chance inouïe, de passer entre les gouttes sans même le faire exprès. Pour m’être toujours retrouvée dans des situations où j’arrive, tant bien que mal, à gérer.

Pour l’extra-médical, ma technique est simple : l’enjeu n’étant que le rapport humain ou éventuellement les retombées positives éventuelles sur ma petite personne, je pratique, dès lors que tout va trop bien, l’auto-sabordage. Avec art, et sans aucune forme de contrôle, tout en étant parfaitement consciente de ce qu’il s’agit. Par abandon pur et simple d’autrui, par non-envoi du papier essentiel, par lâchage d’une idiotie monumentale devant la personne clé, bref que du beau, du lourd, de l’art de l’auto-sabordage. Auto-déclenchement du quand-on-réalise-que-je-ne-suis-qu’une-nullasse => fin du problème.

Oui mais avec les patients, point de sabordage possible.

Avec les patients, j’ai toujours un peu au fond de moi cette angoisse du quand, cette peur de ne pas y arriver, de ne pas faire ce qu’il faut comme il faut au moment où il le faut. C’est en partie de ça que vient la petite poussée d’adrénaline lors du départ en inter.

Alors je ne me soigne pas, parce que j’aime l’adrénaline. Et parce que je crois que c’est cette angoisse qui me pousse à continuellement apprendre.

L’angoisse du quand, de ne pas être à la hauteur, ne vient pas me turlupiner sur intervention. J’ai l’adrénaline positive, une fois que mes surrénales commencent à essorer je trouve des ressources dont parfois je ne savais même pas que j’en disposais. Toujours. Elle ne me taraude pas de façon insistante lorsque je suis dans mon train-train, boulot / repos de garde / boulot.

Oui mais là j’étais en congés. Hier j’ai pas fait de grosses inters, si bien que mon axe cortico-surrénalien n’est pas sorti de sa torpeur vacancière.

Demain je bosse.

Et depuis plusieurs heures j’ai l’angoisse du quand. La peur de ne pas savoir faire mon boulot, en tous cas ce qu’on est en droit d’attendre de moi, auprès de mes patients.

Ça va passer, je le sais, dès que je remettrai le pied à l’étrier. La peur va se transmuter en une intense activité de réflexion [soit 10 neurones fonctionnels contre 2 hors-intervention], la plus rapide possible, tachant d’être pragmatique en restant pleine de précautions.

En étant avec ce patient, x ou y, je ne penserai plus qu’à lui et à l’optimisation de sa prise en charge.

En attendant, oui, je suis un peu inquiète, du Quand, le Big-One, la supercherie sera révélée au grand jour, «et oui les gars, désolée, je ne suis que moi».

Rien que pour l’ampleur que prend l’angoisse du quand au moment de reprendre, je hais les vacances.

Yoda, tu me manques.